关于中国足球的笑话
来源:    发布时间: 2019-08-19 06:48   378 次浏览   大小:  16px  14px  12px
关于中国足球的笑话

  中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!”三人看到室内布满了两百多个挂钟,但有快有慢。三人甚为不解,于是问原由。上帝的助理解释:这些挂钟代表着每个国家的国家足球队,国家队每输一 场球,挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天,日本主教练在中等转速群里找到了挂钟,十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些,结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快,表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快,心中暗喜,觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表,于是询问上帝的助理,上帝的助理回答:这几天天气太热,上帝拿中国队的钟表做风扇去了!

  韩国人问上帝:“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军?”上帝说:“50年。”韩国人哭了:“呜呜呜……我这辈子是看不到了!”

  日本人也问上帝:“我们日本什么时候能获得世界杯冠军?”上帝答:“也许100年吧。”日本人也哭了:“呜呜呜……我下一辈子也看不到了!”

  某某体育场边有一棵大树,常常有懒得买票的中超球迷,爬在上面看自己球队的比赛,pol.ice就在下面不停地问树上的球迷,我们队进球了吗?进球了 吗?树上的球迷不停地摇头,没有呢,还是没有。不停地问答后,大树冒火了,它生气地抖了抖叶子,说,别问了,我站在这里这么多年了,都还没看到过他们进 球!

  、《优网》的总编小狗仔们讲新闻,什么是新闻?uasp.net说,中国队和韩国队比赛,韩国队赢了,中国队一球未进,不 是新闻;韩国队赢了,中国队进了一球,是小新闻;打平了,是新闻;如果是中国队赢了,那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里,很好学地问,如果是中国队赢 了,L主力前锋还进了球呢?uasp.net说,那就是假新闻!

  赵传:我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,我见过了世面,才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药,这样的要求算不算太高。

  张也:我们唱着恐韩症,理直气壮软下来;我们讲着吐痰的故事,名气脾气大起来;继往开来的踢球人,带领我们走进那酒吧台,高举酒杯,不醉不来。

  把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国球员。

  能够做出5米内短传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员。

  话说在世界杯上中国队惨败而归,国内舆论大哗,传言因赌球赔了钱,某B社会团伙要杀害国家队全体成员。

  本来胆子就小的孙继海尤其害怕,于是想了个主意把自己装扮 成金发美女逃离酒店,他看到街边一个老丐婆,就给了她100元:“你知道我是谁吗 ?”

  孙大惊,急忙跑回酒店,又把自己装扮成一个黑发老太太,回来再次给了老丐婆100元:“知道我是谁吗?”“孙继海呀!”老丐婆仍然一下子就说出了答案。

  继海这次是真的感到恐惧了,他又拿出1000元,对老丐婆说:“你如果告诉我,你怎么看出来的,这钱都是你的。”

  小王是个准足球迷。一次他出差到外地,在一个餐馆用餐时他发现菜单上有一道菜叫:中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇,于是就点了这道菜。过了一会儿,菜做好了,端上来小王一看,原来这道菜竟是:臭豆腐炖猪蹄。

  昨日中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特,商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远的考虑,经过很多方案的推翻之后终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的---加入南极洲,不用踢预选赛,直接进32强的美妙构想,该构想从中国足球的整体实力出发,根据南极洲的足球环境,得出的结论,由于南极洲只有企鹅和冰山,鉴于世界杯是人踢得比赛,所以企鹅不会参赛(如果参赛,中国男足出线几率将继续大大降低)这样中国队就可以不战而胜. 当日,国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求,将中国足协算到了南极洲,但是条件是只给1/2名额,也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛,得知这个结果,谢亚龙引咎辞职。

  1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化,加入中国国籍。

  2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。(太多了,不能一一列举,抱歉!)因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平,拒绝参加世界杯预选赛。

  4、中国足协痛定思痛,克服官僚主义、本本主义(也是粉多,无法列举,SORRY!)花了N年时间。

  5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过,前提是:千万不能让中国某些教练(我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。)带。。。

  6、中国的洲籍改成南极洲,而国际足联为了要繁荣南极洲足球,特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。

  9、3岁大的小孩子,派出N个,送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。

  10、前面说的好像都不太现实,那就让咱足协主席多烧点香,自求多福咯。。。。。

  我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,我见过了世面,才发现自己是个脓包。

  我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药,这样的要求算不算太高。

  我们唱着恐韩症,理直气壮软下来;我们讲着吐痰的故事,名气脾气大起来;继往开来的踢球人,带领我们走进那酒吧台,高举酒杯,不醉不来。

  你总是腿太软,腿太软,独自一个人带球到被抢,你无缘无故地推倒那个人,我知道你根本没好的下场;你总是腿太软,腿太软,把所有好球都射不进网,头脑总是简单,配合太难,不能出线,就别在勉强。

  借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂,借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂。

  你问我,何时出线去,我也轻声的问自己,不是在此时,不知在何时,我想大约会是在梦里。

  你快回来我已经承受不来,你快回来足球因你而无彩,你快回来把你的臭脚带回来,别让球迷心再受伤害。

  上帝问意大利人:你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星,你们为什么拿不到冠军?

  裁判哭了:德国人太狡猾了,我实在找不到他们的麻烦,没办法把他们罚下场,也没办法判给你们点球!

  世界杯开赛在即,各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品,有的宣扬“大屏幕”,还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子,厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动,说:“我们的产品的确没人家的好,不如就坦诚相告,兴许还有用。”厂长一听就皱眉,但事已至此别无他法,只好刊登了一则广告:“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊,忙跑到市场上去调查,他问几个球迷为什么买这个牌子的电视,球迷们异口同声地说:“用来砸

  把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国球员

  能够做出5米内短传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员。

  这一年,中国人很困难,好像什么都不正常了。在关键时刻,中国男子足球队再一次挺身而出,用实际行动向世界证明--2008年,中国足球还是正常的!

  我是汗脚,特臭。找了个女人,也是汗脚,比我还臭(不然我只能单身一辈子)。很自然,我们有了孩子。更自然,也是汗脚,且青出于蓝胜于蓝。可以想象一下,一家三个汗脚是什么后果?我这样告诉你吧,夏天我们家只买香水,从不买蚊蝇药。只要我们一脱鞋,屋里一个蚊蝇都找不到。人的适应力是极强的,我们谁也不在乎谁。除了很少有人上门,从没觉得有什么不方便,小日子过得很温馨。

  一次,我们一家三口出门。候车厅里人挤人,好不容易找到一个三人座,却有人在上睡觉。我挤过去,只脱了一只鞋,那人立刻蒸发了。不等我坐稳,又来一个不知死活的大个子,在我旁边若无其事地坐下。这可是我万万没想到的,不过别担心,这个座肯定是我的,我有百分之二百的把握。我又把另一只鞋也脱下来:“不是我要你死,是你自己不想活!”奇迹!新千年又一举世罕见的奇迹,他居然纹丝不动,无视我的存在。别慌,我还有更绝的呢。我把老婆叫过来,让她坐下:“累了吧!我帮你揉揉脚。”老婆受宠若惊,非常感动,难得我如此“体贴”。结果,我们两个臭味相投,那个家伙却自在逍遥。此时孩子也在一旁坐下了(十米以内已经没别人了),本来我没必要再赶走那个家伙了,可是人都是有自尊的,我能输给他?“我就不信熏不倒你!”我使出最后杀手锏,叫孩子也把鞋脱了,又把袜子扒下来抖了抖。这一着实在太狠毒了点,连候车厅门口都没人了,有一个人急急忙忙闯进来,还没明白怎么回事就一头栽倒在地,外面的人谁都不敢舍己救人,远远的等着我们把鞋穿上。可是那个大个子就象戴了防毒面具,一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上,今天我们一家子算彻底栽了!大个子看看表,不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头,请问对方是何方神圣,大个子无比骄傲地道出身份,我长出一口气:今天栽得不冤枉,不栽才怪呢!都怪我有眼不识泰山,遇到国家足球队的了!